Lelkész figyelmeztet: a legtöbb házasság nem a pénz hiánya, hanem egy másik, sokkal mélyebb ok miatt ér véget.

A legtöbb kapcsolat nem a pénz miatt hullik darabokra, hanem mert a felek nem képesek igazán kommunikálni egymással. Tóth Mihály diakónus hangsúlyozza, hogy a házasság első két éve a legérzékenyebb időszak: ha a párok között hiányzik a közös nyelv, a szerelem könnyen elveszítheti varázsát a mindennapi élet forgatagában.

Tóth Mihály diakónus, az Ökumenikus Egyház fő lelkipásztora hangsúlyozza, hogy a házasságok tartósságát nem annyira az anyagi háttér, hanem sokkal inkább a kommunikációs képességek javítása, a közös élet mélyebb megértése és a tudatos felkészülés biztosíthatja.

Negyedszázados szakmai tapasztalata alapján a párok számára az első két év különösen kritikus időszak. A gyermekvállalás, vagy annak elmaradása, az elköteleződéssel kapcsolatos félelem, valamint a konfliktuskezelés hiányosságai gyakran vezetnek szakításhoz. A lelkész az nlc-nek eljuttatott közleményében kiemeli, hogy a viták valójában a fejlődés lehetőségeit rejtik magukban, amennyiben a párok képesek megtanulni a megbocsátás művészetét, átvállalni egymás terheit, és közösen kialakítani a kapcsolati szabályaikat.

A házasságról való diskurzus nem mentes a kemény realitásoktól. Magyarországon a házasságok körülbelül egyharmada tizenöt éven belül válással zárul, ami aggasztó tendencia. Ráadásul a házasságkötések száma is drámai csökkenésen ment keresztül: az elmúlt két évben 72 ezer helyett mindössze 50 ezer pár mondta ki a boldogító igent. Ezzel párhuzamosan a válások aránya is jelentős növekedést mutat, ezer házasságra vetítve a szám 257,3-ról 342,5-re emelkedett. Ezek a számok újra és újra felvetik a kérdést: miért nehéz tartós kapcsolatokat kialakítani a mai világban?

A nők átlagos házasodási életkora 31 év, míg a férfiak esetében ez 34 évre tehető. Ez a tendencia a gyermekvállalás természetes időszakának rövidülését jelzi. A termékenységi ráta is csökkent, 1,61-ről 1,51-re esett vissza, ami aggasztó jele a demográfiai változásoknak. Emellett, az ország lakossága évente körülbelül egy Szombathelynyi lélekszámmal csökken, ami figyelemre méltó tendencia.

Tóth Mihály, aki családos diakónusként és az Ökumenikus Egyház vezető lelkészeként több mint két évtizede foglalkozik párokkal, hangsúlyozza, hogy az első másfél-két év különösen kihívásokkal teli lehet a fiatal házaspárok számára. Rámutat arra, hogy bár a pénzügyi támogatások hasznosak lehetnek, nem elegendőek ahhoz, hogy megoldják a mélyebb, kapcsolati jellegű problémákat. Az igazi megoldás a kommunikáció és a kölcsönös megértés erősítésében rejlik.

Tóth Mihály szavaival élve: „A struktúrák helyreállítása nem csupán anyagi források kérdése. Szükség van közösségi támogatásra, készségekre és alapos felkészültségre. A lényeg abban rejlik, hogy a felek képesek-e megérteni egymást, és vajon tudnak-e tanulni a mindennapi feszültségekből.”

A lelkész most megjelent "Amíg a házasság el nem választ" című kötete ezt a kijózanodást segíti. Nem a menyegző előtti boldogságmámorról szól, sokkal inkább arról, mi történik az esküvő után. A szerző merít Gary Chapman szeretetnyelveiből, a "pénznyelvek" kutatásaiból, és közérthetően idézi Ferenc pápa családról és szeretetről szóló gondolatait. Mindezt nem elméleti okfejtésként, hanem gyakorlati kézikönyvként, amely a magyar hétköznapokra fordítja le a nagy elveket.

A könyv egyik legfontosabb tanulsága a konfliktusok más szemszögből való megközelítése.

"A megbocsátás gyakran félreértett fogalom. Nem azt jelenti, hogy a múltbeli eseményeket letagadjuk. Inkább arról van szó, hogy elengedjük a fájdalmat és a haragot. Tudom, hogy mi történt, de nem fogom állandóan a vitákban felemlegetni, és nem használom fel fegyverként. Meg kell tanulnom elengedni, mert különben minden egyes negatív élmény lassan megmérgezi az életemet" - osztja meg gondolatait Tóth Mihály.

Fontos különbséget tenni a vita és a veszekedés között: míg az előbbi az érvek ütköztetéséről szól, addig az utóbbi gyakran egyfajta segélykiáltás. A mosogató szélén felejtett vajas kés nem a valódi probléma; csupán az a csepp, ami miatt a pohár végül kiborul. Ilyenkor az én feladatom az, hogy megfejtsem a segélykiáltást: a társammal valami súlyos dolog történik. El kell fogadnom ezt a terhet, még ha az egómnak áldozatot is kell hoznom, és talán én is megsérülök. Egy pár, aki soha nem veszekszik, valójában nem mond igazat – hangsúlyozza a lelkész, Cirenei Simon példáján keresztül bemutatva az egymás iránti, kockázatos szeretet mélységét.

E szemlélet nem moralizál, hanem működést tanít. Az "Amíg a házasság el nem választ" konkrét "üzemeltetési megállapodások" kialakítására bátorít: mikor állunk meg egy elmérgesedő helyzetben, hogyan kérünk bocsánatot, milyen szavakat nem dobunk be, hogyan rendezzük a pénzt úgy, hogy az ne konfliktusforrás, hanem közös célok motorja legyen. A szeretetnyelvek tudatos használata és a pénzügyi szokások összehangolása ritmust és keretet ad a kapcsolatnak, amelyben a nézeteltérés a közös növekedés terepe lesz.

Tóth Mihály egyik figyelemre méltó esete a felkészülés elmaradásának következményeit tárja elénk.

- mondja. Úgy látja, a klasszikus jegyesoktatás sok helyen kimerül a "kategórikusan elmondjuk a tudnivalót" típusú alkalomakban, miközben valódi, személyre szabott munkára lenne szükség lelkészek, coachok, pszichológusok bevonásával. Az "Amíg a házasság el nem választ" című könyv kérdez, reflektáltat, és a szerző szavaival élve, nem tévedhetetlen tanítót, hanem úttársat kínál.

"Nem tudom a jó válaszokat. Viszont elmesélem a könyvben, hogy én hogy szúrtam el, és hogy igyekeztem megjavítani" - mondja Tóth Mihály. A saját hibák őszinte feltárása adja a kötet különleges hitelét: a példák életszagúak, ötletei azonnal kipróbálhatók.

A lelkész korábbi munkái, mint "A házasság tervrajza" és "Úristen, házasodunk!", a házasság mélyebb megértésére és a jegyesek felkészítésére összpontosítottak. Az új könyvében azonban a friss házasévek kritikus pillanataira helyezi a hangsúlyt. Itt derül ki, hogy a lagzi utáni élet minden szempontból megváltozik: átalakulnak a kapcsolatok dinamikája, az időbeosztás, a prioritások, az intimitás ritmusai, a pénzhez való viszony, és különösen a gyermekek érkezésével vagy éppen ellenkezőleg, a hiányukkal kapcsolatos kihívások. Ez a kötet azokat a valóságos dilemmákat és kihívásokat tárja fel, amelyekkel a házaspárok szembesülnek az új életük kezdetén.

Aki a házasságot mint egy horrorfilmet éli meg, annak a könyv egy új perspektívát kínál: egy izgalmas hullámvasútként mutatja be a kapcsolatot, ahol közösen száguldunk, miközben mi magunk építjük a síneket. Ebben a megközelítésben a kihívások nem csupán katasztrófák, hanem lehetőségek a fejlődésre, átalakulásra és a közös egység megteremtésére. Ez azonban csak akkor lehetséges, ha van bátorságunk beszélni a nehézségeinkről, és ha közös szokásaink segítenek minket a kezelésükben.

A végső kérdés, ami mindannyiunkban felmerül: kinek is szól mindez, és vajon érdemes-e foglalkozni vele? Tóth Mihály véleménye szerint a válasz világos és egyértelmű. "Az 'Amíg a házasság el nem választ' című könyv azoknak a pároknak készült, akik érzik, hogy a mindennapi rutin nélkül könnyen elveszhetnek. Hasznos útmutató lehet mindazok számára, akik alapvetően boldogok, de szeretnék még jobban megérteni egymást és a kapcsolatukat. Emellett hasznos lehet azoknak is, akik mostanában egyre több konfliktust élnek meg, és nem akarnak belesodródni a megoldatlan viták végtelen ciklusába. Sőt, még azok számára is érdekes lehet, akik készülnek a házasságra, és szeretnék előre tudni, milyen valós kihívásokkal néznek majd szembe az esküvő után" - összegzi a lelkész.

Ha valaki mélyebb, de mégis könnyen érthető útmutatást keres a házasság első éveihez, ez a könyv nem csupán tananyagokat, hanem valóban működő, gyakorlatias kommunikációs eszközöket kínál. Azok számára, akik már ismerik a szerző korábbi műveit - "A házasság tervrajza" és "Úristen, házasodunk!" - az új könyv egyértelműen egy még inkább személyre szabott, alkalmazható megközelítést nyújt. Érdemes megfontolni a szerző tanácsát: ha a közelmúltban gyakran előfordult, hogy egy beszélgetés félrecsúszott, ha a pénzügyi kérdések feszültségeket okoznak, vagy ha az időbeosztás és az intimitás körüli viták gyakran visszatérnek, akkor az "Amíg a házasság el nem választ" új perspektívákat és nyelvet kínálhat a problémák kezelésére. De még ha minden rendben is van, ez a könyv akkor is értékes olvasmány, hiszen a közös sikerekhez éppúgy szükség van a megfelelő szokásokra, mint a nehéz pillanatok átvészeléséhez.